نبتة صغيرة

الى ذاتى المزيفة التى تحاول ان تمنع ذاتى الحقيقية من الظهور والمطالبة بحقوقها (مستوحاه بعد قرأتى لقصيدة الد.يحي الرخاوى و مرورى بظروف صعبة فى نفس الوقت) اردت ان اصرخ بهذا:ـ

زهقت منك، ربطينى سنين و منعتى خروجى للنور

فهمتينى ان انا انتى و انتى انا

اقنعتينى اننا واحد

موتينى و دفنتينى و افتكرتى انى مش هاصحى ابدا من الموت

سنين و انا فاكره انه هو ده انا و انى مش ممكن اتغير اصل انا كده خلقتى كده

جرتينى وراكى و انا فى تابوتى لعالم غريب

دورتى فيه على اكل و شرب و كل ما تكلى تجوعى اكتر و كل ما تشربى تعطشى اكتر

سبتينى محبوسة فى تابوتى و افتكرتينى مت، يا ما صرخت و بكيت علشان تسمعينى بس مكنتيش بتعبرينى

كل ما اصرخ كل ما تكلى و تشربى اكتر مع الناس اللى كنتى معاهم

عمرك ما شبعتى و لا ارتويتى و عمرك ما سمعتينى

انا خلاص خرجت من قبرى و جيه اليوم اللى فيه انا بنفسى خرجتك من العالم بتاعك .. اجبرتك ايوه اجبرتك لما حاولت انتحر لما صراخى مكنش مسموع اجبرتك تسمعيه و من يومها كان خروجى من قبرى و بداية موتك

يمكن انا لسه نبتة صغيرة .. يمكن انتى اكبر منى

يمكن لسه جذورى صغيرة و جذورك اطول منى

بس انا خرجت و كسرت تابوتى

مش هاسمحلك ترجعينى ليه او تقنعينى انك الاقدم فالاصلح

لأ .. يمكن انتى الاقدم و انا الاجدد

بس انتى الماضى و انا المستقبل

تعريف آخر للنمو

لاحظت بعض التغيرات الطفيفة فى شخصيتى و اهتمامتى الايام الماضية. أصبحت اكثر هدوء و اكثر استقرار نفسى من ذى قبل. فى داخلى احساس عام بالرضا و الشبع نوعاً ما.

سألت نفسى عن السبب لماذا خيالتى و رغباتى الجنسية تناقصت. لما لم أعد افكر فيها او فى الاحتياج لعلاقة عاطفية. لماذا توقعاتى من أصدقائى اصبحت اكثر واقعية؟ لماذا ممارستى للعادة السرية تناقص؟

لم تتغير ظروفى ما زلت اعيش بمفردى فى غربة اعمل و اكافح و اعود للمنزل لأجد الحوائط صامتة كما هى.

اذاً ماذا حدث؟ ما حدث ببساطة ان عالمى الداخلى تغير.

كنت أتأمل فى الأطفال فوجدت ان عالمهم هو " فلان اخد استكتى، فلان زئنى ، فلانة مش عايزة تلعب معايا" و لا نقدر ان نستهيف هذه المشاكل لأن هذا هو عالمهم لكن بعد ان يكبروا سنة ورا سنة مشاكلهم تختلف و اذا اختلف اثنين منهم على الاستيكة او اللعب نرى أقرانأهم يستنكرون ذلك لأنه لم يعد طبيعى

و هذا ما اعتقد ما حدث معى و الذى احب ان اعرِّفه على انه "النمو" نعم النمو يجعلنا لا نهتم بنفس الاشياء، لا نراها بنفس الطريقة، نفكر بشكل مختلف، ننظر للأمور بنظرة اوسع و اشمل و اكبر.

النمو يجعلنا نعلو فوق ما كنا نظن انه "عالمنا".ز

مجرد سؤال

عندما تعلمت القيادة تعلمت ان الاشارات هى اللغة الوحيدة بين سائقى العربيات .. فلن يعرف سائق العربية التى خلفى او امامى تحركاتى الا من خلال اشاراتى التى تقول ما سوف افعله. و سائقون فى بلاد كثيرة يتكلمون هذه اللغة .. كنت مقتنعة تماما بهذا الدرس حتى اضررت للقيادة فى بلدى المحبوب "مصر" و اذ بى أفاجأ ان هذه اللغة لا يعلمها احد و بالتالى لا يستخدمونها و لفت انتباهى ان من يريد ان يستخدمها كأنه يتكلم الصينية فى بلد عربى

تسألت هل يترى اصبحنا كسائقى العربيات فى مصر لا نتكلم! هل غاب الحوار فيما بيننا؟! هل نفعل ما نريد و ننتظر من الآخرين فهم و تقدير ما سوف نفعله؟ وهل من يتكلم لغة "الحوار" يصبح اعجمى بين اقرانه؟

اعتقد ان سبب من اسباب كثرة الحوادث فى مصر هو غياب لغة الاشارات. هل يترى كثرة علاقتنا المحطمة و المكسورة بسبب غياب لغة "الحوار"

سأراجع كل علاقاتى و افحص توقعاتى ممن هم حولى وسأتسأل اذا كنت اتكلم هذه اللغة "لغة الحوار" ام أفعل ما أريد و انتظر فهم الآخرين لما سوف افعله!!!ة

اعتمادية

...يا رب اعتماديتى بهدلتنى فى الماضى ... ومسببلى الم فى الحاضر ... و مخوفانى من المستقبل

..امبارح كنت مستعدة اعمل اى حاجة علشان اخد كلمة حلوة و حضن مزيف او استغلالى

النهاردة لسة بادور على ده بس من ناس حقيقين لانى بقيت عارفة اميز بين الحقيقة و الزيف و لانى جربت الفرق .. بس لسة برده بادور على حد يشبعنى و يسدد احتياجى و لما مش بلاقى باحبط و احزن. النهاردة بس عينى اتفتحت و شوفت ان احتياجى هو ليك انت اولاً لانك مصدر الحب و لان حبك ليا حقيقى ولان مفيش حد ممكن يحبنى زيك. ايوه انت ابويا و الهى

اكيد هتبعت ناس برده يساعدونى اشوف حبك يساعدونى احبك و احب نفسى بس مش عايزة اسيبك و اروح للناس ديه اللى انت بتبعتهالى

يا رب باعترف بعجزى و ضعفى و مرضى .. انا لسه مريضة بالاعتمادية، اكيد مش زى الاول بس لسه مريضة .. باصرخلك و باقولك انت اللى ابتديت معايا رحلة علاجى و انت اللى جتلى و حبتنى و انا فى عمق خطيتى، باطلب منك تكمل رحلة علاجى. انا محبطة من نفسى و من مرضى بس مصدقة فيك و فى حبك

ساعدنى احبك اكتر و احب نفسى اكتر

فى انتظارك

لهؤلاء سأتكلم

اليوم سأشارك امام مجموعة كبيرة عن تجربتى و رحلة علاجى التى لم تنتهى بعد .. سأشارك بنجحاتى و اخفقاتى، بسقوطى و قيامى، بشرودى و رجوعى
انه ليس بالأمر السهل، اعترف بخوفى من رد الفعل اخاف من نظرة احدهم لى بسخرية او بنظرة المتفرج من آخر. أخاف من خوفهم منى. رغم اننى ابدو عادية لكن وقت مشاركتى سيتضح للجميع اننى لست بعادية بالنسبة لهم
اتمنى ان يدركوا اننى انسانة و ان المشترك بيننا هو الكثير و الاختلاف قليل. اتمنى ان ارى قبول و ليس سخرية اتمنى ان ارى احتواء و تفهم. اتمنى ان ارى تقدير لألمى و ليس استخفاف به . اتمنى ان يدركوا انى مثلى مثلهم

هل اطلب الكثير، هل اطلب المستحيل. هل نعرف ان نقبل الآخر المختلف عننا هل نعرف ان نقدر و نحترم!!! و لكن كيف نحترم الآخر ان لم نحترم ذواتنا؟ كيف نقدر الآم الآخر ان لم نقدر آلامنا؟ كيف نقبل الاخر المختلف ان لم نقبل انفسنا ؟ كيف نتصالح مع المختلف ان لم نتصالح مع الشبيه؟

لهذا اعرف اننى اطلب الكثير و لكن ليس المستحيل. اعرف ان القليل هو الذى سيقبل و يقدر و يحترم لان القليل هو الذى قبل و قدر و احترم ذاته

لهؤلاء سأتكلم و اشارك اليوم و اكسر خوفى منهم

اعتراف

لا أحتاج ان أثبت لنفسى اننى اخترت الطريق الصحيح.....ز

أشعر بوحدة نعم .. أشعر بفراغ أحياناً أعترف بذلك... ز

فى داخلى احتياج لرفيق فى هذه الحياة اعترف بهذا الاحتياج أشتاق لتكوين عائلة أشتاق لأطفال من أحشائى. كل هذا يؤرقنى و يجعلنى أغلب الوقت حزينة و مكسورة. الوحدة مُرة جدًا

كل هذا يجعلنى احيانًا أشتاق للماضى، لقد كنت على وشك لأستقر و ارتبط بهذه الفتاة لكنى أعاود و أفكر انها كانت حياة ما أبعد أن تكون عن الاستقرار شكل و جوهر الحياة المثلية ليس له اى علاقة بتكوين عائلة .. أذكر نفسى و أتكلم اليها ان تغيير ظروفى لن و لم يُحل بالحياة المثلية. لقد اخترت الطريق الصحيح و انا مقتنعة به

أحيانًا أتسأل هل المثليين سعداء، فى كثير من الاحيان هذا ما يبدو لى، الظاهر يقول شئ غير الباطن فأنا أعرف بواطن الامور و طبيعة هذا الحياة. أحيانًا أغار منهم و أحسدهم على عدم وحدتهم و لكنى أعلم تمامًا الوحدة التى يعيشون فيها كل يوم و عدم الراحة و عدم الاستقرار.

لا احتاج لأن أبحث او أعرف اذا كانوا سعداء ام لا. اكتشفت انى أريد ان اعرف هذا لأثبت لنفسى اننى أخترت الطريق الصحيح لكننى أريد

ان اعترف الآن ان بحثى وراء أخبار صديقتى السابقة و غيرهن لكى أثبت لنفسى اننى أعيش حياة أفضل. اعترف بحماقتى ..ز

أعترف أيضًا بضعفى و احتياجى ..ز

أخترت الطريق الصحيح الذى لم أندم عليه قط، ليس معنى هذا انه الطريق السهل بالعكس ربما يكون أصعب لكنه بلا شك أصح و أريح

يا رب انت تعلم كل شئ تعلم كم أخطأت فى حقك و فى حق نفسى، انت تعلم الدوافع وراء كل أفعالى، تعلم اننى فى وحدة و اشتاق لحب ناضج و رفيق لهذه الحياة المؤلمة. تعلم أعماقى أكثر مما أعلمها. أضع احتياجى و جوعى بين يديك، أضع ضعفى و أكتئابى بين يديك .. أطلب غفرانك و رحمتك

النمو

كل يوم بيعدى باشوف اكتر كل يوم عينى بتفتح و اشوف حاجات مكنتش شايفاها قبل كده

زى اللوحة اللى ساعات لازم تبعد عنها بضعة امتار حتى تراها بوضوح اكتر. السبب فى رؤيتى الاوضح هما سببان تصالحى مع الماضى و نموى. نعم النمو جعلنى ارى الماضى بصورة انضج. ايضًا عندما تصالحت بشكل ما مع ماضى ادركت جوعى لحب أبوى لم أخذه قط لا من خلال ابى و لا من خلال اى نموذج ذكرى فى حياتى. بالاضافة الى كرهى الشديد للرجال لذا كنت ابحث عن حب ذكورى فى انثى. و لأاول مرة ارى احتياجى الشديد لحب ابوى من ذكر و ليس من انثى. نعم تصالحت مع ابى الذى توفى من زمن بعيد و كان العامل الاكبر فى مثليتى. تصالحت معه و سامحته. تصالحت مع عالم الرجال و بدأت اقبل حب ابوى يقدمه لى رجل و ليست انثى. نعم رأيت و فتحت عينى على ما كان مخفى عنى

النمو ايضًا ساعدنى لأرى بوضوح اكثر، اتذكران عندما كانت تمرمرحلة من مراحل حياتى العمرية كانت جعلتنى ارى المرحلة السابقة بشكل اوضح و اعمق و انضج و هذا بالظبط ما يحدث معى الآن. وهى علامة على نمو كنت ارجوه و اتمناه من زمن بعيد

أرى ايضًا بوضوح علاقتى المثلية التى كانت علاقة بين طفلتين يلعبون ادوار غير ادوارهن الحقيقية. كل يوم يزداد اقتناعى بطفولة العلاقات المثلية و ارى بوضوح الجوع الشديد للطفل الداخلى. و هذا هو سبب فشل العلاقات المثلية. انها جوع شديد للحب لا يروى ابدًا. اشعر بمعاناة كل مثلى و أعلم التمزيق و العصر الذى يحدث فى داخلنا حتى يأتى اليوم الذى نرى فيه النور و نستدفء بحب حقيقى من خلال الآخرين و ساعتها فقط نستطيع ان نتحرر من كل ذُل و عار لحق بنا فى الماضى

صلاتى لكل مثلى و مثلية يعانون و يريدون التغيير ان يتقابلوا مع أناس تحبهم و تقبلهم و تعطيهم حب غير مشروط يطرد الخوف و الآلم فى داخلهم و الأهم ان يتقابلوا مع مصدر الحب الحقيقى فى هذا الوجود و هو الله الذى احبنا و ما زال يحبنا برغم مثليتنا و معاناتنا و ضعفنا. صلاتى لكا مثلى و مثلية ان يرى الحب و النعمة و النمو فيحدث التغيير